Underbond 8

http://www.facebook.com/photo.php?id=1656217972&pid=1217701#!/video/video.php?v=1501639235048&ref=mf

ò desde Taringa la pueden descargar:

http://www.taringa.net/posts/humor/5156113/UNDERBOND-_the-serie.html

Sentir que todo esta bien..vivir sobre una fantasía irrealista, pero vas abriendo los ojos de a poquito y comenzas a ver cosas que te van despellejando a la realidad, ves a tus amigos caer,con los que compartiste momentos, y sentir que no podes hacer nada, sentis que estas barado en la vida, vas a rendir fingiendo una sonrisa y no te dejan rendir, lo que siempre tuviste se va decolorando, algunos amigos, tus primas,tu familia, tus cosas ,uno mismo se va volviendo mas viejo ,mas grande te vas volviendo y mas largas son las lagrimas que vas perdiendo, extraño tener 15 y no haberme dado cuenta de muchas cosas que en ese entonces estaba aprendiendo, ocultas el dolor, mostras que todo esta bien, puede estar ardiendo todo en llamas alrededor pero voy a parodiarlo con una sonrisa,¿pero hasta cuando uno tiene que fingir que esta todo bien? nose bien cùal es mi problema ¿tendra algo que ver que en mi familia la ùnica que me defiende aveces es mi mamà y que ella esta enferma?¿tendrà algo que ver que estoy rre gordo feo y arruinado? que no siento deseos de comer, tiro la comida a escondidas obviamente, pero muchas veces termino comiendo porque me duele que mis papas hallan estado laburando para darme de comer y yo tiro la comida, como y siento como si me hubiera traicionado a mi mismo, una fuerte culpa , un atentado contra mi bien, porque comiendo me veo mas feo, mas rrelleno, mas arruinado y no quiero volver a mi pasado en el cual yo era como una especie de monstruo en el que nadie se queria sentar conmigo en la escuela por tener kilos de mas, "el que se porte mal ò hable , lo mando a sentarse con Santillan" ,es como si mi vida, mi infancia hubiera sido una molestia en la vida de los demas y eso me marcò a FUEGO ¿tendra algo que ver eso? ¿tendra algo que ver que me siento barado en la vida? voy a rendir y no me quieren anotar, me hacen perder un año, un año en el que muchos progresan,avanzan, y yo...ahi, quieto, en pausa ¿estudiar otra cosa mientras? no, eso despues de rendir, soy ordenado. pero te sentis culpable..te sentis que estas de mas.¿tendra algo que ver que mi hermano es un homofobico? tengo que aguantar todoss los dias de mi vida escuchar las bldeces que dice , que los gays estan condenados, que los gays traen desgracia al pais, que los gays son iguales a los asesinos y violadores, que los gays estos, que aquello,etc. ¿sabrà ese imbecil que su hermano menor es gay y que lo esta haciendo Mierda con todo lo qe dice? uno lo ignora pero escucharlo todos los dias y mas la carga de todo, mis oidos estan cansados de escuchar bldeces y ya dejan pasar cualquier cosa, cualquier cosa me afecta, estoy en la pieza esperando a que internet vuelva (si porque ni internet anda bien) y escucho los "chistes" que dice jodiendo mi papà que me llevaria a bariloche y me tirarian por la montaña , esas bldeces me afectan, me estan doliendo , me estan doliendo mucho, asi como me duele ver a mis amigos sufrir por amor, a mi mamà trizte porque la tienen que operar y es un riesgo por problemas del corazon, yo sin un amor que me de fuerzas, no me gusta estar solo, me gusta ser dominado, que me controlen, me gusta sentir cariño pero no encuentro a la persona indicada, y si encuentro alguien ,es hetero ò es superficial, se fijan en lo fisico , en lo exterior, y en lo exterior vengo mui mal, estoy Gordo, feo ,bajito, nose el adjetivo, ¿y los que se fijan mas en el interior que exterior? si, tmbn estan, pero ahi es cuando toman partido los falsos, caretas y gente que porque es asi ò porque esta "aburrida" se ponen a inventar cosas sobre mi, y a intentar seguir arruinandome la vida, antes eran mis compañeros de primaria y algo de secundaria que me discriminaban y destrozaban, ahora son estos que sin motivos arruinan mi interior ¿tendran algo que ver todas estas cosas? sigamos sumando, mis Propias primas que las AMO porque las conosco de toda mi decadente vida ,son las mejoreeeeees amigas de un sujeto que de por si, intenta lastimarme como nombrè antes , no tienen nada que ver ellas, pero lamentablemente estan en el medio y DUELE ok? yo soy el chico paz, me gusta que los que estan peleados se arreglen, no me gustan los lios, pero algunas personas no cambian y si te lastimaron una vez, dos veces y 3 veces, y despues te enteras que no sos el unico al que garcaron, y que ensima tus primas y hasta algunos amigos estan de alguna forma de AQUEL lado, duele mucho -.- , aunque sea cuando esos sujetos logren derribarme, todos ellos estaran a su lado mientras yo caiga y no a mi lado. Igual por suerte o gracias a Dios tengo otros amigos que si estan a mi lado y entienden la situacion y me ayudan a no caerme , pero todos tenemos problemas, y ellos tambien van callendo por su propia cuenta, el amor va haciendo estragos , pero ahora digo, ¿el Amor esta haciendo estragos? ò hay una pequeña falta de amor que es lo que esta causando esos estragos? Porque en donde hay amor no tiene por que aver sufrimiento ya que son 2 sentimientos totalmente opuestos. ¿ahora yo estoy mal por que me falta un amor? necesito entregar mis sentimientos a alguien? tal vez , Joya, vivamos la vida que ya va llegar la persona indicada , eso me dirian muchos, pero saben que? cuando llueve mucho afuera, algo de agua entra, y ¿es facil vivir cuando te critican , discriminan,inventan cosas, tus amigos hablando con alguien que te quiere ver abajo, vas al medico y descubris qe estas hecho concha, tenes problemas graves en la vista, tenes problemas en los dientes, estoy feo, gordo, bajito, sin poder rendir mis materias, no podes ni distraerte porqe internet te anda mal, todos los dias tenes qe bancarte escuchar las palabras de un hermano homofobico, no tenes ni plata para salir ni un corazon a quien amar y sacar fuerzas para poder tener un motor de vida que te impulse a ser feliz ò una meta, enemigos que planean cosas a tus espaldas y te odian por ser "un negrito feo" , hablo a mis amigos pero me escuchan cuando es tarde, mi mamà mal, no poder contarle a tu familia cuando te pones de novio y estas contento, nose, muchas muchas cosas que se van sumando y le van quitando el color a mi vida, me van volviendo obsoleto, ya no sirvo ni para flashear ni para salir a pasear ni para visitar a mi abu en el cementerio que la ree extraño ni tengo la plata suficiente para sacar a mis primas o amigos a pasear, ¿que soy? ¿para que estoy?? :'( ¿como se puede ayudarme??? de ninguna forma!! no queda otra que seguir y seguir el calvario hasta que me mate algun chorro en la calle y todas mis cosas, todos mis recuerdos y flasheos, queden en el olvido

sin titulo para ahorrar letras

sentir que se te esta llendo todo de las manos,.. nunca mas agarro el celuluar cuando salgo de bañarme, hay que secarse primero porqe sino se cae :/ , sentir como no podes enviar mensajes, y para sacar fotos despues queda la camara lenta, ¿Que harias si en el 1er episodio de V Ericka muere por Ana? no te duele? no lo sentis? no tenes HD plus? No sentis que estas perdiendo todas las monedas cuando vas a la bond ò cuando viajas con meido porque no lleva? Tal vez ahora haya gente invisible en el publico,.. ah no , ese era el juego crysis. Incluso me lo pasè 2 veces online, salvo que claro me corte el servicio de internet, nunca olvidarè ese juego.., me rre fundiò la pc, tuve que formatearla 3 veces pero este es un camino mui duro de seguir.. no tener antivirus y descargar juegos del jdownloader. No se puede elegir entre Arnet y speedy , porque los 2 andan mui mal. no se puede. no se puede vivir sin aire. No se puede vivir sabiendote el mejor corredor de carreras sabiendo que tu amigo se aleja a lo lejos...se aleja...alejo. te sentis siempre cayendo...hay que tener cuidado con los pozos., de un lado o del otro, siempre asi. viva peron. chau

(escrito bajo los efectos de la fanta , no compren la nueva de limon)

-Crónica Tv

Son las 1:55 a.m pero seguro esta mal el reloj, como galletitas de don satur (espero que no se enoje), tomo coca y no pepsi, tengo una perrita nueva y le pongo los minijuegos en la pc de mi hermano asi no se aburre, espero que los de Personal me contesten los msj que les mandè cuando me enviaron el saldo, nunca responden. escribo en el blog.., Alf volviò a estornudar, uno, dos ,Tres a ganar! ,odio esos programas D: , me enferman , me siento como un ciruja sin auto para conducir. Tengo un papel al lado por si se manda algun chorro por la ventana, le tiro con el papel,esta todo rre inseguro, pasò una polilla volando por afuera y casi le tiro , me hiso acordar a una naranja que pasò volando cuando vieja subiò al colectivo y como era mui timida no se animò a pagar el boleto y se bajò, acto seguido de que la naranja se cayera (carisima la naranja porque las vendian los japoneses, en los chinos sale mas barato) me fuì. besos

Star wars .-

Nose que colectivo tomar, pasaron tantos!. Buda, miro para atrás y me caigo, perdì la billetera, bombones, bajones, bajos, nose, pero se que estoy bien. No BIEN de enserio ,porque en los Sims me morì pero estuve hablando con la psicologa y ya me siento bien..

Siento ganas de mirar volver al futuro y pasear al perro que tanto me atormentaba cuando iva a comprar harina. Ya no le tengo ningun miedo, es mi perro y punto.

Hoy no quiero caerme de vuelta, asi que puse mas alhmoadas en el piso, no tengo plata, creo que me espera el remis afuera, lo llamè hace 2 horas y no salì, ya sè de que son las bocinas. El otro dia en facebook no encontraba para publicar la entrada, pero no era el blog, caì despues, estaba con mi amiga Lelu y Ashu y no me avisaron las vivas, pero bueno, buenas o malas o peronistas, tendrè que aprender a aceptarlas. Volvì aferrarme a la baranda del colectivo,y esta vez no me dejarà caer. No, no me voy a subir todavia, porque cada vez que lo pierdo viene un ciruja y me besa, siento los carritos y cartones en la panza.

u.u

ayer se me rompiò mi compu,(estoy en la nootbook de mamà) estoy en la cama aburrido escribiendo, escuchando las bldeces e incoherencias que habla mi hermano mayor desde la cocina como que "los gays traen desgracia a la vida del pais, qe los homosexuales son iguales a los violadores y delincuentes", y un monton de cosas discriminatorias y nazis qe tengo qe soportar escuchar porqe mi hermano es "cristiano" , desde acà puedo ver mi compu rota, por las que tantas veces jugè, me divertì, reì con amigos por cam web,etc, en la tele no hay nada para ver, estoy aburrido, acabo de discutir con mi mamà y irme enojado y mal a mi pieza, me encantaria que mi propia madre me conosca aunque sea un 50%, que sepa tantas veces sufrì por amor, que sepa cuantas veces la necesitè y no lo supo, que sepa cuando estoy contento porque conocì a alguien.. y no lo puede saber, algunas veces estoy trizte y si no tengo internet para hablar con mis amigos qe gracias a dios me bancan en todas y me aguantan cuando estoy trizte, si no tengo internet ¿con quien hablo? no puedo ir y contarle a mi mamà las cosas que me pasan, ¿por que? porque tengo un hermano homofobico de mente hueca que casi todos los dias llena la cabeza a mi familia con que la homosexualidad esto y la homosexualidad aquello, osea posta creen que hay un Dios homofobico?? que enfermos, y ahì es cuando me siento solo, y muchas veces a mis amigos no les cuento que me pasa, les cuento que estoy mal y el por que pero mas de ahì no porque no quiero invadirlos ò molestar, no quiero que me vean como una molestia, entiendo que todos tenemos problemas , unos mas graves que otros, pero no dejan de ser problemas y no quiero llenarlos con los mios, pero me encanta me encanta escuchar e intentar ayudar aunque sea un poco, siempre trato de buscar la vuelta positiva, si alguien esta mal, no le voy a decir "bueno..,ya vas a estar bien mas adelante :) " , eso en mi manera de ver no ayuda un carajo, la persona que esta mal, obviamente mas adelante va estar bien, pero necesita ayuda en el momento, que carajo le importa como va estar despues, esa persona esta pidiendo ayuda AHORA y no podes contestarle con algo de DESPUES, yo pienso que la ùnica forma de ayudar a alguien que esta mal, es decirle lo que quiere escuchar, osea no mentirle, pero dar la vuelta, buscar las cosas positivas del problema , por ejemplo si esta mal porque el novio lo dejò, y bueno... ,es un ser humano y puede volver, que se distraiga y este bien para intentar reconquistarlo, que se yo, muchisimas cosas, se puede dar esperanza, vi que muchas personas cuando saben q hay esperanza aun en los peores momentos , los impulsa a seguir, el problema esta en mi, cuando no tengo fuerzas para estar bien yo , me cuesta ayudar, me cuesta hablar , me alejo, cuando hay algo que no me gusta simplemente me alejo , y si lo que no me gusta es mi estado de animo, me alejo de todos, me aparto, no salgo ni me conecto al msn, es porque estoy mal, no me estoy sintiendo bien, ¿para que conectarme al msn si me va hablar alguien que esta mal y no voi a tener fuerzas para poder leerlo y intentar ayudar? ¿para que voy a salir si cuando tendria que salir y divertirme con amigos, voy a estar apartado ,cayado y engañandome a mi mismo para intentar hablar bldeces y fingir que me divierto? soy alguien que me encanta salir con amigos, divertirme, hablar bldeces incoherentes y bizarras, preguntar si conocen a josè feliciano (? , parodiar,escuchar,inventar historias bizarras con amigos, reir, me encanta me encanta, pero para todo eso necesito un impulso, una base sobre la que estar bien , pero cosas malas van pasando y se van juntando y van lastimandome de a poco, soy un chico celoso, celoso cuando me pongo de novio, celoso con mis amigos, soymui extremista, blanco ò negro, dia ò noche, ò estoy bien ò estoy mal, no me gustan los grises y cosas intermedias. Trato de que mis amigos no se mezclen con gente que podria hacerles daño , hace unos dias un amigo se puso de novio, yo conocia al novio y sabia que no era tan buena persona y que era un chico infiel , le dije a mi amigo que tenga cuidado, le advertì y no me escuchò, yo solo queria que no salga lastimado porque lo quiero mucho y no lo queria ver mal , a la semana pasò lo que obviamente iva a pasar, x suerte ahora conociò a otro chico y esta bien, te quiero Juaac. Cuando estoy mal como en estos momentos, (porque no estoy bien ,nose si notaron que casi ni me conecto al msn desde hace varios dias u.u) pierdo fuerzas, pierdo ganas de todo, hay cosas que se van juntando y se van juntando..y despues van lastimandome de a poco, igual en momentos asi hay cosas que me ponen bien, como por ejemplo entrar a facebook de amigos/as que estuvieron y se sintieron muy mal por x motivos y me encanta entrar ahora y verlos bien, recién miraba el facebook de mi amigo fede, estuvo mal hace un tiempo y me encanta poder entrar ahora a su face y ver que finalmente obtuvo lo que quizo y no se rindiò y siguiò luchando por lo que queria ,ò Sarah, una amiga de españa que tambien en su momento estuvo mal por algo que le hacia mal y me encanta que me hable y que me cuente que anda bien ya que ella tenia un problema muy delicado y especial qe yo ya lo superè hace unos años y pude ayudarla a salir de ese ambiente diabolico pero ese es otro tema. El asunto es que de igual manera me siento mal y si me ven por la calle ò msn y me preguntan, che brii ¿qe carajo te pasa??! , voi a contestar con otra cosa ò voi a contar un problema menor pero No te voi a contar las cosas que me estan lastimando porque van a pensar que intento dar lastima y simplemente no quiero invadir con mis problemas a Nadie, pero como este es mi blog y como algunos dias estoy bien y escribo flasheadas , hoy no estoy bien y voy a admitir que hay muchas cosas que me lastiman como que mis amigos se hablen con gente que me quiere lastimar y me odia por razones que no existen ò por razones que ya sè ,sus fundamentos para bardearme son que "soy feo", osea si bardeas a alguien porque es feo, estas grave hermano, y ya sè que soi feo, osea no me afecta que me bardeen, pero me molesta que esa gente agregen a mis amigos y les hablen mal de mi y digan palabras que yo jamas dije, arman y inventan puterio, hacen cosas para que la gente no me hable, nose, cosas sin sentido y que solo unos pocos sabemos porque fueron testigos de que lo estoy diciendo es verdad. Entiendo que siempre va aver gente mala ,envidiosa (creo que me envidian porque no pueden dejar de ser forros y me toman bronca porque no hago quilombo como ellos :S , es lo que supongo porque no encuentro otro motivo para que me odien, NO les hice nada :S ,ensima son contados con los dedos de las mano, son poquitos y son un grupo que andan juntos, pero molestan!) molestan porque viven hablando mal de mi a mis amigos, soy celoso y quiero cuidar a mis amigos , no quiero que se infecten con gente falsa y entregada , y lamentablemente muchos de mis amigos ya se hablan con algunos de esos pocos que joden ,y eso duele muchisimo, lo siento como traiciòn ò un sentimiento parecido, se me vienen preguntas a la mente ¿por que me odian?? ¿por que quieren hacerme daño y les molesta verme bien?? ¿acaso les hice algo?? ¿y por que mis amigos les hablan?? ¿por que la gente que amo y que compartimos muchos momentos lindos ,mis primas ,mis amigos, se hablan con la gente que quiere destruir todo sentimiento ,recuerdo y verme mal?? sè qe hay muchos en el medio, pero lamentablemente no se puede estar asi toda la vida, es como una espina que esta escondida y que cada vez va lastimando mas, soy alguien que ama la paz, no me gusta el odio , los quilombos, intentè muchisimas pero muchisimas veces arreglar las cosas con esa gente qe me odia, pero no se puede, no tienen valores , es como si no entendieran que son los codigos morales que nos hace humanos. me odian y no tienen un puto motivo , al odiarme y no tener motivos es como si les diera mas bronca todavia y en la desesperacion empiezan a inventar cosas para poder usarlas como motivo , pero no les sirve, y cuando me acerco para intentar arreglar las cosas ,es como si le hablara a una piedra, ya que despues me entero que siguen bardeando. esas cosas me lastiman mucho aunque no diga nada y me haga el bldo, pero no es solo eso, se juntan muchas cosas como que estoy gordo y no aguanto verme asi, quiero bajar de peso y volver a pesar 50k , estoy cansado de escuchar qe me digan qe me afeite bien y qe se yo, osea soy ASI y si no te gusta cayate la boca, algunas veces me afeito apurado y un poco mal, lo admito , pero ya fue ,odio qe me lo recuerden , soy horrendo fisicamente y lo admito ¿por que me lo recuerdan a diario? , sincompu, sin una madre qe me conosca,la persona que me gusta no me da bola,estoy feo ,encerrado con frio ,aburrido sin material para divertirme como algun juego ,plata para salir ò programas para hacer videos (esta pc no tiene nada) , los corruptos de mi colegio no me dejaron rendir por motivos x ,y algunos amigos,primos se relacionan con deseos de gente qe q desea hacerme daño, y muchas cosas pequeñas mas que se van juntando y lastiman mucho , perdes las fuerzas, las ganas de todo, ves como el mundo se te derrumba alrededor y te sentis atado sin poder hacer nada, gente que te quiere destruir, que te quiere ver mal, y ver que tus propios amigos y gente que queres mucho, van y les hablan..., ¿que esta pasando?? ¿por que todas las cosas apuntan a tirarme abajo? ,me confundo..¿quien me quiere y quien no? ¿por que la gente que supuestamente me quiere, va y se habla con gente que quiere verme mal?? ¿donde estan los valores? ¿donde esta el verdadero concepto de amistad?? soy celoso y todo esta dañandome, me va alejando cada vez mas, pero hay gente que me quiere y me escucha ,y me necesitan como yo los necesito a ellos, asi que voy a tratar de estar bien por esas personas, pero ¿que hacer con los que dicen que me quieren y me lo dicen al lado de alguien que quiere destruirme? ¿como se interpreta eso? , si fuera por mi , todos nos hablariamos con todos , no habria caretas ni doble discurso, todos nos llevariamos biem =D , pero lamentablemente la vida es como un gran papel, en donde cada uno va escribiendo su vida, algunos escriben poco, otros escriben mucho, pero estan los que se creen mas que otros y quieren escribir sobre otros sin importarles nada, te discriminan si sos negrito, si sos gordo, si tenes ojos feos, te roban a la persona que amas sin importarles nada, inventan cosas, arman lio, es como si les gustara que todo fuera un caos ,pero no lo hacen de malos.., lo hacen porque ellos YA son asì y no quieren cambiar, por eso cuesta distinguirlos , porque se pueden ocultar facilmente con un "te quiero" y son a los qe llaman caretas. esa gente intentò arruinarme la vida muchas veces, y asi como yo no les caigo bien por defender la amistad y el amor, mis amigos qe se hablan con ellos corren el mismo peligro ya que estan hablando con una mascara, con alguien que no conocen realmente, con alguien que se caga en la amistad y no le interesa nada. pero bueno.. cada uno se darà cuenta solo con el tiempo, no voi a dejar que me tiren abajo , y si tenès còdigos, si sabes y valoràs lo importante que es una amistad , háblame =) (la carita feliz esta rre colgado porqe estoi trizte u.u hahah)

Briins.

Escrito el primer dia que fuì a un Pizza libre(hace 3 meses)

y una vez mas casi vuelvo a caer en el 407 que esta todo roto, estas clases de colectivos que hay.. encima casi me pierdo porque era la 1era vez que ivamos a una pizzeria libre en San Isidro. Cuando habian traido la pizza, me dije Me quiero ir, no quiero estar mas acá, ni en ningún lado ,pero como carajo me iva volver si no iva estar en ningún lado? ,me levantè para irme y me volvì a encontrar conmigo, era un espejo, y ya casi ni me reconozco pensè, por que soy asì? por que estoy así? pero no era yo, era uno parecido que cruzaba por delante mio. necesito silencio, necesito que Arnet ande bien, No mas comida , No mas productos de los chinos, ay...pero por que tanta sed?? es que si compraba algo para tomar en esa pizzeria de San Isidro ,se me iva toda el dinero, asi que era este planteo: ò compraba algo para tomar ò la play 2 , eso me recuerda a mi difunta perra Pitunia que perdì hace años, pero eso no justifica esta nota.

Siento que otra vez me perdi ,¿por donde me llevò el colectivo?? cuando pensè que ya llegaba a casa, estaba casi por Monserrat